Si no curas tus heridas, sangraras sobre personas que jamas te hirieron

                                                                                                                                      13/1/22

                                                                                                                 Escrito entre Brasil, Lisboa y Roma

Mi paso por Buenos Aires fue pura y exclusivamente transformador, llegue sabiendo que seria así, pero nunca imagine que sucediera lo que paso. 

Me comunique, algo tan simple como la palabra que lo vengo trabajado hace bastante y que ya le había tomado el gustito a hablar y decir lo que siento, pero nunca se me hubiera ocurrido hablar directamente con las personas involucradas en este proceso de transmutacion. 

Para poder poner en palabras todo esto que me atormento durante muchos años, es necesario que cuente un poquito mi historia, no es nada diferente a otras personas, estoy segura que muchos se sentirán representados, pero la sensibilidad es particular de cada Ser, a todos les afecta diferente, y de eso no hay dudas. 

La familia es el primer lugar en el que el niño se mueve y desarrolla. Es aquí donde va adquiriendo los hábitos y reacciones típicas de su comportamiento, Es el ambiente familiar el que irá formando su conducta, el desarrollo cognitivo, de la personalidad y emocional. Es la primera relación con el Amor y la mas importante. Y esa relación que se establecen con los padres/madres, son de inmenso valor, podemos llamarlas relaciones primordiales porque a través de ellas los menores construyen su identidad.

Y el niño que crece con ausencia de sus padres por diferentes razones, ausencia por trabajar mucho que es la mas común, es la ausencia que me afecto a mi,  (lo hacen sin darse cuenta que lo mas importante es darles tiempo y amor) Trae consecuencias en el transcurso de la vida

• Problemas con las relaciones interpersonales. ...
• Miedo al apego y al amor. ...
• Trastorno límite de la personalidad y narcisismo. ...
• Egoísmo. ...
• Dependencia de sustancias nocivas. ...
• Falta de identidad y dirección. ...
• Pérdida de esperanza y alegría.

En mi caso entre mis 0 y 8 años ambos padres estaban muy ocupados trabajando día y noche, y ocupados peleándose entre ellos, con abogados en el medio. Tanto ego que me dañó el cerebro. nunca se pusieron en la piel de esta niña deseosa de amor sano. Gracias a Dios, tengo dos hermanos mayores que me cuidaron tanto mas que a ellos mismos, una abuela que los mediodía nos alimentaba, y un abuelito (Lolo) que hacia todo lo que estaba en sus manos, y mas para que nos sientiéramos amados, nos regalaba su tan preciado tiempo, sabiendo de nuestras falencias, nos acuno cuando mas lo necesitábamos.

Mi madre trabajaba de remisera mas de 12 horas por día para mantener a sus tres hijos, se ocupaba como podía, poco, pero estaba, la comida nunca nos falto. Mi amor por ella no se modifico, pero si, yo quería estar mas con mi mami, la reclamaba porque la necesitaba, me volví "Mamera", el poco tiempo que estaba me daba cariño a su manera, pero a mi me hacia bien. 

Mi padre bien gracias, nos íbamos los fines de semana con él, pero sus actividades no nos dejaban conocernos, algún que otro día que nos llevaba al club, o salida con mis primos, solo si a el le beneficiaba llevarnos, Siempre me dio lo mínimo indispensable, pero lo que el no se dio cuenta que su pequeño afecto, no me alcanzaba para nada, necesitaba mas. La mayoría del tiempo Nuestro tan amado Lolito nos daba a montones su atención y su cariño, tengo incontables recuerdos de su amor. y eso también me marco. 

Entre los 8 y 15 años la cosa fue cambiando, y mi desarrollo psiquico también. 

Mi madre estaba más, ya no trabajaba tantas horas, me daba mas de atención y me dio también un rol de padre, porque se puso en pareja con Luis, y el deposito en mi sus ganas de ser padre, en ese momento sentí que estaba conociendo lo que era tener una familia constituida, y sentirme querida por el,  que sin tener la obligación, me dio tiempo y amor como su hija del corazón, Por fin me sentía querida y parte de una familia con un padre atento. aunque eso solo duro un tiempo.

Mi padre, que supuestamente era el adulto responsable, en estos años de mi desarrollo mas se alejo de mi, o yo de el. Tenia y tiene una pareja que si bien, cuando nos conoció fue "buena" con nosotros, hasta que nació su hija, mi hermana, fruto de la nueva familia que habían formado, pero luego, no hizo mas que alejarme de mi papa (mis hermanos igual, pero hablare de mi, porque todos sentimos diferente), siempre estuvo en el medio de nosotros, con su maravillosa cara de culo, alejándome cada día un poco mas, y apropíandose de su marido, haciendo que solo valga su nueva familia, y los 3 hijos que venían con el, se sientas despojados. 

A esa mujer que hoy en día es la madre de mis hermanos, le deseo que pueda sanar también, como lo estoy haciendo yo, para que deje de sangrar en personas que jamas la hirieron. 

Esa mujer que me trataba mal, el desinterés emocional de mi progenitor, el poco tiempo comprtido con mis padres y la falta de comunicacion que mas que eso era ideas impuestas entre religion y machismo.  hizo que me sienta rechazada, y que hoy de adulta responsable me pesara muchísimo, porque se supone que podría formar mi propia familia, y para que la forme, "necesito" un hombre que me acompañe. 

la verdad que con mi experiencia, lo menos que quiero es un hombre que me falle a mi y a nuestros hijos, Mi niña dolida esta segura por mis propias experiencias que los hombres/padres siempre terminan fallando, y bajo ningún punto quisiera que el día que tenga hijos sufran el desinterés que yo sufrí. Siempre anhele, que mi papa me quisiera como soy, pero como iba a lograrlo si yo tampoco lo quería como era, necesitaba mas y mas, y no lo mínimo que el me daba. cuanta ironía. 

Claro que no fue todo desinterés, también nos llevó de vacaciones y eran llenas de aventuras, eso hoy en día interfirió tanto en mi, que me volví completamente aventurera, pues claro, fueron los momentos de mas amor que sentí de el. y hoy es parte de mi esencia. Cuando fui adulta era tanto la necesidad de vincularme con mi padre que trabaje en su negocio, casi por 10 años, para estar a su lado, y lo único que se genero es un vinculo de jefe- empleada, que mas me destruyó. 

En el momento en el que me fui a vivir sola (deje de convivir con novios) y a descubrir que quería para mi vida, me di cuenta que tenia que sanar a mi padre, que me sentía muy afectada por tanto rechazo. siempre que cruzábamos palabras eran para discutir y me quedaba llorando una semana entera, claramente no sabia como expresarme, y escupía mi bolsa de reclamos, que si bien para ponerme limites, castigarme y darme sermones era el primero, eso el, lo llama amor. pero cada persona ama a su manera, como puede, como le enseñaron, y eso también hay que entenderlo, hoy lo pude entender, pero después de haber tenido esa charla tan gratificante que hizo que hoy, pueda avanzar en mi vida mas suelta, mas liviana y con una felicidad incontrolable por ser quien quiero Ser. 

Gracias a mi Madre que aun con su carácter frío de Escorpiana siempre estuvo, y me dio lo que necesitaba, amor y atencion, logró que no me sienta rechaza x 2.

La cosa con el tiempo fue tomando otro color, llegó mi hermanita, y mi madre pidió casamiento, para que sus hijas (mi hermana mayor y yo) sepan que había que casarse para formar una familia, (creo que ese fue el gran error de su vida) le dio una hija a ese padre sediento de serlo y una esposa, y con todo eso, de un día para el otro también vino el deshamor y el engaño hacia mi mama, por ende hacia sus hijos, y al estar mucho con ella, por ser la menor, cuidando a mi hermanita bebe, fui víctima de todo ese vinculo amoroso roto, con la aparición de otra mujer que desarmo toda esa familia maravillosa que sentía que por fin tenia. y todo se derrumbo, mi mamá sufrió muchísimo, solo la veía llorar. eso me afecto increíblemente, ya que yo estaba en el medio, ahora no solo tenia un padre presente pero ausente si no también, una hermana que crecería sin sus padres juntos y un padrastro que cambio a mi madre como un trapo viejo. Mi mamá nunca mas volvió a armar pareja. 

Ahí, en mis 15 años entra otro trauma en mi cabecita, las frustraciones amorosas, a las que las hice carne por mis siguientes 13 años, teniendo ex que mejor esas historias me las cayo, por ahora. 

Agradezco mucho haberme despertado a los 30 años y decidido dejar de repetir historias de linaje que no me pertenecen, no quiero tener parejas que no se hacen cargo de sus responsabilidades ni quiero tener maridos que piensen que las personas son desechables.

No soy madre aun, lo se, y lo pensare muy bien antes de serlo. Porque de lo que estoy segura es que para tener hijos, ellos necesitan tiempo y amor, y si hay algo de lo que también estoy segura, es que vine a esta tierra a cortar con todo eso. Antes se tenían hijos por tener, porque era lo que seguía después de terminar la escuela, una persona de 30 años sin hijos era una solterona y que "algo mal habrá hecho" imagínate a los 34!! Los tiempos cambiaron y no voy a repetir lo que tanto me hizo sufrir. No no y no. No tengan hijos si no están seguros de poder mantenerlos, de dedicarles tiempo, de generarles autoestima, de hacerlos felizmente invencibles.

Gracias al universo logre poner en palabras algunos traumas de mi infancia, que sin comerla ni beberla me afectaron, gracias a un momento de claridad, no fui abortada, eso me hace sentir que mi alma eligio a mis padres, y superar mi infancia es mi trabajo personal,  autoanálisis, inteligencia y con rebeldía, puse en palabras mi sentir, para poder volar mas liviana.

La necesidad de escribir me inunda hace ya unos días, como que lo necesitaba para cerrar, para abrazar con todas estas palabras a Marinita y decirle que estoy muy orgullosa de ella, de esa niña que apesar de sus falencias, siempre fue muy feliz. y que ahora estoy a punto de emprender mi sueño de ser cuidadana italiana, y lo haré cueste lo que me cuesta, pero no sola, con un compañero que tuvo que hacer mucho para demostrarme que no es el padre que tuve, ni la pareja de mi mama, ni todos mis ex novios, mas bien es el hombre que merezco a mi lado, que me ama como soy y que juntos afrontaremos esta gran aventura.

Se que hay muchas personas que son fruto al igual que yo de la pobreza mental (me parece una buena descripción) de la no completa responsabilidad, de lo que significa formar una familia y traer un Ser a este mundo.

Si estas leyendo esto, y te sentís representad@ conmigo, te pido que pongas en palabras tus emociones y que lo hables con las personas que tengas que hacerlo, pero sobre todo contigo, y si te sentís representado por que tenés hijos, trabajas mucho o no le podes dedicar el tiempo que necesitan, te pido por favor que pares, así sea trabajar menos pero para!! Tu hij@ te necesita, necesita tiempo tuyo, necesita amor. criá a un niño con autoestima alta y lo harás invencible.

Una semana antes de viajar fui a desayunar con Luis, Mi tan amado rol de padre, pero también el que le rompió el corazón a mi mamá, y me marco mucho al momento de formar parejas. Me exprese, pude decirle todo lo que provoco en mi, lo bueno y lo malo, no como reproche sino como dos adultos que expresan sus sentimientos con amor, fue muy sanador para mi. nos abrazamos de alma, siempre será especial, y yo para él. A pesar de todo. Su consejo de Padre fue que hable con el mío, que no hable de verdades, ya que mi padre es el "verdadero dueño de la verdad" y que hable con el corazón y sin esperar nada a cambio, 

Aunque parezca tan simple y sepa que la comunicación es la base de las relaciones, nunca se me paso por la cabeza hablar con el (es que no tenemos relación) ni el conmigo, las trabas eran mutuas notoriamente, un vinculo que no existía. Así que eso hice, le propuse ir a merendar solos para despedirme de el ya que pronto volvía a viajar y fuimos a merendar al mismo sitio que fui con Luis, sentí que estaba el, dándome fuerzas para lo que iba a hacer, decirle en la cara (con el mayor respeto y amor posible) todo lo que me afecto su rol como progenitor. Intente no abrir esa bolsa de reclamos porque sabia que iban a salir desenfrenados, la tire a un costado y solo hice incapié en mi emociones. 

Me comporte como la mujeraza que soy, no llore ni me puse nerviosa, pudimos hablar de todo, me entendió en la mayoría y en lo que no, por lo menos me escucho, estoy segura que quedaron muchas cosas en su mente para procesar. 

Nos fuimos caminando al auto y como nada es casualidad a 200 metros estaba la casa en la que vivi mis primeros 2 años de vida, en la que mis padres estaban juntos aun, recuerdo muy pocas cosas de esa casa, cuando vi la reja de la ventana, recordé pasarme horas mirando la calle, como estábamos solos, no podíamos salir a jugar. me dio un nudo en la garganta, contamos algunas recuerdos y nos fuimos caminando abrazados por la calle que frecuentábamosy donde yo aprendi a caminar. 

Le ofrecí conocernos, que dejemos atrás orgullos y comencemos un vinculo desde el amor de padre e hija, veremos que sucede. es como darle otra oportunidad a el, como persona. 

Me fui de Argentina sanando a mi progenitor, con la esperanza de conocerlo realmente, me fui sanando el vinculo de pareja, gracias a la charla con el que nos rompió el corazón. 

Mas unida con mis hermanos, que si bien no los nombre mucho porque solo quiero hablar por mi, somos todos diferentes,  lo vivimos desde otras edades y otro crecimiento, pero se que me entienden, y me aman como parte de ellos, porque soy quien soy gracias a que mis hermanos mayores siempre me cuidaron y me dieron todo su tiempo y amor. para mi representan el amor mas grande y genuino. Son oro para mi.

Me fui no sanando a mi madre, y con un vinculo mas roto pero bueno, seguramente no es el momento, será en otro capitulo de mi vida, cuando me fui, le dije lo que la amaba y le pedí que apagara un poco la tv, ya que el noticiero le esta comiendo el cerebro.

Me fui con muchísimo amor de mi gente, mis amigos/as, mi tribu, la familia que elegí. 

Ahora me siento lista y preparada para comenzar mi vida en donde quiera estar, sin limitaciones ni prohibiciones, sin trabas, mas liviana. libre, completamente libre, abrazando y recibiendo lo mejor que haya para mi, desde un lugar mucho mas sano.

Gracias por leerme y querer saber un poquito mas de mi historia, espero poder motivarte a lo que sientas que este relato provoca emociones en ti. 

Nos merecemos sanar, para avanzar mas livianos 

tu sabes por donde empezar

hazlo!

Te Amo 

Marina Antonella